hsk_7

              hej det e jag som e hsk_7!!
                       
va ska man köpa. ps3 40GB eller 60GB svara i detta forum : http://www.fuska.nu/forum/trad.php?id=1450929

gå in på den här sidan spelet äger :
http://www.biltjuv.nu/?ref=58056

här är 3 bra listor :
Du är beroende av Internet om ....

1.Teknisk support ringer DIG.

2.Någon berättar ett skämt och du svarar "LOL".

3.Du skriker ut någons användarnamn när du har sex med din flickvän.

4.Du har en personlig registreringsskylt med ditt användarnamn.

5.Du har för länge sedan slutat prata i fullständiga meningar.

6.Du vet mer om dina nätkompisar än om din partner.

7.Du skyller dina röda ögon på för mycket festande.

8.Du vägrar ta anställning på ett företag som inte har fast uppkoppling mot nätet.

9.Du loggar in och får genast ett flertal meddelanden från dina nätkompisar.

10.Din partner lämnar dig.

11.Din hund lämnar dig.

12.Din telefonsvarare/mobilsvar låter "BRB".

13.Du träffar någon du inte tycker om och letar förtvivlat efter ignoreringsknappen.

14.Du är inloggad före frukost och morgontoaletten.

15.Du dubbelklickar på fjärkontrollen.

16.Telia kommer och lämnar telefonräkningen personligen.

17.Telia utser dig till "Årets privat abonnent".

18.Telia övergår till månadsdebitering.

19.Din nätleverantör ringer och meddelar att man har specialpris på fast anslutning denna månad.

20.Telia OCH din nätleverantör erbjuder dig anställning som nätövervakare "då du ju i alla fall vet mest om nätet på nätterna".

21.Du väljer semester efter det ställe som har den bästa uppkopplingen.

22.Din telefonräkning är tjock som telefonkatalogen då du valt specificerad räkning "för att hålla koll på samtalen".

23.Du kan läsa eftertexterna på bio.

24.Du skriver maskin snabbare än din sekreterare.

25.Du skriver 180 tecken per minut eller mer.

26.Du vill bli begravd med din dator när den dör eller tvärtom.

27.Du skaffar dator och modem till dina föräldrar/barn/partner för att "få mer tid med familjen".

28.Du är pank, ditt modem går sönder och du säljer din kropp på gatan för att få ihop till ett nytt.

29.Du ler "sidleds" =)

25 olika saker du kan göra för att förvirra din lärare

1.Borsta dina tänder under lektionen. Medan du gör detta, sträck upp handen som om du har en fråga, och mumla denna på samma gång som du borstar, spottande tandkräm överallt. Om din lärare sätter sig upp mot vad du gör, ge ett långt tal om munhygien.


2.Sitt längst bak i klassrummet, med ryggen mot bakre väggen, för att komma så långt bort från läraren som möjligt. Medan han/hon undervisar, skrik ut saker som: 'VA? Prata högre! Du mumlar ju bara!'. Om din lärare råder dig till att flytta närmare, meddela att du inte kan för att du övervakar rummet för att se lönnmördarna.


3.Om du har en tidig lektion, var där före alla andra, och ta med kudde, några lakan, luftmadrass och en väckarklocka. Bär pyjamas. Lägg dig ner på madrassen och låtsas sova. Ställ klockan på ungefär två minuter in på lektionen. När den ringer, helst väldigt högt, tryck in snoozeknappen och somna om. Gör om detta under resten av lektionen.


4.Ifrågaställ allt som din lärare säger, det spelar ingen roll hur enkelt det är. Försök att få honom/henne att bevisa allt för dig. Gå på och påpeka vilken stor lögnare din lärare än. Skrik åt elever som antecknar det läraren säger att 'Sluta skriva ner alla dessa lögner!'.


5.Kom till lektionen ungefär tio minuter för sent. Kom in i klassrummet på en cykel, skrik 'Se upp!', krascha in i svarta tavlan, ställ dig upp, sätt dig ned på en ledig plats och låtsassom inget har hänt. Gör detta varje dag.


6.Sätt eld på din bänk, ofta, 'av en ren händelse'. Bränn skrivböcker, papper eller vad som kan finnas i närheten. Så fort en brand har startat, det spelar ingen roll hur liten, skrik 'Det brinner! Det brinner!' och rusa ut ur rummet. Kom inte tillbaka för resten av lektionen.


7.Göm dig någonstans i klassrummet. Vänta på att läraren ska komma, och ko inte fram då han/hon ropar upp ditt namn. Hoppa fram halvvägs genom lektionen, och säg högt 'Skoja bara! Här är jag! Jag lurade dig igen!'. Sitt ner och var tyst under resten av lektionen.


8.Linda in dig själv i bandage och kom till lektionen i rullstol. Under hela lektionen, gråt mycket och gnäll fram saker som 'Varför jag?' och 'Snälla, låt mig dö!'. Ställ dig upp i mitten av lektionen, som om du mirakulöst skulle kunna börja gå. I stället faller du omkull, skriker ut i smärta, och väntar på att någon ska hjälpa dig upp. När lektionen är över, säg 'Jag känner mig bättre nu', hoppa upp och jogga hem.


9.Kom till lektionen med en burk full med ilskna getingar. Släpp ut getingarna fem minuter in på lektionen, skrik, och spring därifrån.


10.Ta med en dammsugare till lektionen. Halvvägs genom lektionen, ställ dig upp och börja dammsuga. Om din lärare opponerar sig, förklara argt att du 'inte klarar av att sitta i den här svinstian längre'. Fortsätt dammsuga, och mumla argt under tiden.


11.Ta med en liten kaktus till lektionen. Räck upp din hand, och när du har ordet, säg att din kaktus har en fråga. Vänd dig mot den och titta på den, som om du väntar på att den ska säga något. Efter några ögonblick, ryck på axlarna, och vänta på att läraren ska fortsätta. Gör detta en gång varje dag, och bli mer och mer irriterad på din kaktus för varje gång som går, sucka djupt och ge den onda blickar när den misslyckas med att 'prata'. När du lämnar klassrummet efter lektionens slut, skäll ut kaktusen och säg 'Jag kan inte fatta att du gjorde bort mig IGEN...'.


12.Varje gång som din lärare tappar tråden, blanda till en shot. Om han/hon opponerar sig, förklara lugnt att dryckesspel gör lektionen mycket mer intressant.


13.När din lärare ger dig en ämnessammanfattning, ta med hem, rätta den, betygssätt den och ge tillbaks den till din lärare.


14.Kom till lektionen med en monstermask för ansiktet. Få din lärare att gissa vem du är, skjut honom/henne med en vattenpistol, spring runt, runt i klassrummet, vråla på lappländska, slå om kull saker och fråga sedan läraren om han/hon tyckte det var skrämmande.


15.Få hela klassen att komma några minuter innan lektionens början och ha en överraskningsfest för läraren. Insistera på att han/hon inte kan börja lektionen förrän han/hon tagit en stor bit av tårtan. Fråga de andra stup i kvarten när stripporna ska komma.


16.I stället för att anteckna det läraren säger, måla en abstrakt tavla under varje lektion. Ge dem namn som 'Lärare agerar som Herr-Jag-Vet-Allt' eller 'Idiot som inte har en aning om vad han håller på med'. Ge målningarna till din lärare som gåvor.


17.Sitt och vänta på att din lärare ska säga ett datum, och skrik då ut 'Bingo!'. Ursäkta dig, och förklara att du blev lite förbryllad.


18.Gör en byst av din lärare i hushållsost. Knyt ett band runt den, och ge den till din lärare då lektionen börjar.


19.Skriv en lapp till din lärare, som säger: 'Jag kommer att bli 15 minuter sen idag'. Vänta utanför byggnaden tills lektionen ska ha börjat, knyt meddelandet till en sten och kasta in den genom fönsterrutan.


20.Skriv ned allt som din lärare säger, ord för ord. Tänk på en melodi och sjung sedan lärarens ord. Ta med en gitarr till lektionen och framför sången för klassen. Förklara för läraren att han/hon är väldigt inspirerande.


21.Fixa fram en apa, som du tar med till lektionen. Förklara för din överraskade lärare att du har hyrt apan som sekreterare, och den ska anteckna allt som läraren säger. Luta dig tillbaka under lektionen och låt apan rita lite på ett papper. När det är dax för ett test eller prov, skriv ned saker som 'Jag önskar jag hade en banan!' eller 'Jag saknar min däckgunga!'. Du antar sedan att du kommer att få ett uselt betyg, varpå du argt avskedar apan framför läraren.


22.När det är dags att skriva ett hemarbete, gör det fort och posta sedan det hem till läraren. Efter det, gör inga fler arbeten och skyll oskyldigtpå postverket.


23.Sitt och stirra på läraren under hela lektionen, med delvis öppen mun. Släpp honom/henne inte med blicken, och någon minut innan lektionens slut, gå fram till honom/henne och blås honom/henne lätt i örat och viska sedan 'Hunden skäller vid midnatt' samtidigt som du trycker lite lätt på din egen näsa.


24.Rita blommor och hjärtan på baksidan av dina prov, och skriv intill dem saker som 'Du är den bästa, även om du är enda stort misslyckande' och 'Du är den värsta lärare som jag någonsin haft, men jag älskar dig ändå'.


25.Börja ställa frågor på ett uppdiktat utländsk språk, och uppträd som om läraren är en helidiot för att han inte förstår vad du säger. Få resten av klassen att prata samma språk, och ha ofta diskussioner under lektionstiden. Få det att verka som om ni är ordentligt intresserade av vad ni håller på att diskutera, och om läraren vill avbryta, hyscha mot honom/henne och agera besvärad för att han/hon försöker avbryta er.

26 saker du kan göra för att reta upp din arbetskoleger

1.Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.

2.Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.

3.Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.

4.Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".

5.Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".

6.Öva på att låta som ett modem.

7.Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.

8.Pip när du backar.

9.Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.

10.Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.

11.Häfta ihop papper i mitten.

12.Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.

13.Tuta och vinka till främlingar.

14.Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassa-apparaten.

15.SKRIV BARA MED VERSALER.

16.Skriv bara knsnntr.

17.Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.

18.Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vaddå?", "Glöm det, det har slutat."

19.Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.

20.Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.

21.Fråga människor vilket kön de är.

22.Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.

23Sjung med på operan.

24.Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.

25.Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".

26.Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma tillderas party eftersom du har huvudvärk.