20 Sätt att driva folk till vansinne!!!
1. Byt kanal 5 minuter före slutet på alla TV-program.
2. Betala lunchnotan med 50-öringar.
3. Bjud massor av människor till andras fester.
4. Fråga människor vilket kön de har.
5. Försök spela ouvertyren till Wilhelm Tell genom att trumma under hakan. När du närmar dig slutet säg:"Nä... Vänta där blev det fel." Repetera.
6. Glöm poängen i en lång historia, men försäkra lyssnarna om att den var "jätterolig".
7. Gå några steg bakom någon och spreja desinfektionsmedel på allt han/hon rör vid.
8. Bryt aldrig ögonkontakt.
9. Bär en cape med texten: "den fantastiske!"
10. Börja alla dina meningar med: "Ooh, la la!".
11. Börja varje måltid med all demostrativt slicka på all din mat och berätta för alla att det är för att ingen ska sno den.
12. Ange att din drive-through-beställning ska "tas med".
13. Använd endast kläder i fluorescerande rött.
14. Öva på att låta som en fax eller ett modem.
15. Använd MYCKET rakvatten.
16. be servitrisen om en extra plats till din låtsaskompis.
17. Avböj bord vid resturangbesök, stå kvar vid kassan och ät upp alla mintkarameller.
18. Avtala möten den 31 september.
19. Byt namn till Anders Aaaaaaaaaaaaaaandersson, För äran att vara först i telefonkatalogen. Hävda att det är ett fornnordiskt namn, och kräv att folk uttalar varje "A".
20. Det här var ju bara 19 sätt. irriterande, inte sant?
10 saker du inte bör göra… i en hiss
1. Börja prata med dig själv, när den förvånade hisskompisen står bredvid.
2. Slå huvudet i hissväggen.
3. Tryck på Stoppknappen, om och om igen.
4. Viska jag vill ha dig till din hisskompis som åker med.
5. Släpp dig, gärna högt och ljudligt.
Skyll sedan på din hisskompis.
6. Börja göra en del utrymmeskrävande gympaövningar.
7. Börja sjunga högt och ljudligt. Gärna så illa som möjligt.
8. Prova dig igenom alla dina melodislingor på mobilen
9. Tala om vilken vårning ni passerar, varje gång.
Precis som om du vore en hisskonduktör.
10. Andas häftigare och häftigare som du är på väg att bli riktigt sjuk.
10 saker du inte bör göra… på bio
1. Ta på dig en jättehatt som du vägrar att ta av dig under filmen.
2. Skratta hysteriskt under alla tragiska scener och tvärtom.
3. Börja gå runt i salen och dela ut lite popcorn
4. Om du har sett filmen förut ska du berätta precis vad som ska hända nästa sekund.
5. Ät en massa bönor och annat som får dig att släppa
väder under hela filmen.
6. Ta av dig skorna och strumporna. Gärna efter att ha
skippat att tvättat fötterna på väldigt länge.
7. använd din mobiltelefon under hela filmen.
Låt den ringa länge innan du svarar
8. Ta dig åt hjärtat när det mest spännande och låsas få en hjärtattack.
9. upprepa allt som sägs i filmen högt och tydligt så att alla hör.
10. Ta med dig en burk med oliver och spotta sedan kärnorna framför dig.